“婚房我們看好了，600萬大平層，限你這周內(nèi)買好，否則我就去把孩子打掉。”

準兒媳駱雨琪摸著肚子，像摸著一張王牌。

我語氣平靜：房子我買不起，孩子是你們自己的，要打要留，你們隨意。

他倆愣在原地。

都說養(yǎng)兒防老，可上輩子，我卻因兒子而死。

這輩子，我絕再重蹈覆轍！

用孫子拿捏我？

我連兒子都不要了！

養(yǎng)兒防老？

遠不如幾個老姐妹組團養(yǎng)老！

“婚房我們看好了，270平，600萬，限你這周內(nèi)買好，否則我就去把你的大孫子打掉。”

駱雨琪坐在我對面，下巴微微揚著，嘴角掛著一絲篤定的笑，手放在微微隆起的肚子上輕輕**。

她大概覺得，只要“孩子”這兩個字說出口，我就該像天底下所有盼孫心切的婆婆一樣，乖乖就范。

我沒有立刻回答，目光從她的臉上，緩緩移到坐在她身邊的張子軒身上。

我的兒子。

我懷胎十月，親手帶大的兒子。

他正在剝一顆花生，表情理所當(dāng)然。他甚至沒看我，只是接了駱雨琪的話頭，語氣平淡得像在討論今天的菜價：

“600萬是有點貴，但您把這套房子賣了，再找親戚朋友借一借湊個首付，之后再用退休金慢慢還，也不是不行。”???????

“雨琪肚子里懷的可是我們老張家的種，你要是連套婚房都搞不定，以后孩子生下來住哪兒？總不能讓孩子跟著我們租房吧？那說出去多丟人。”

他把花生米丟進嘴里，嚼了兩下，終于抬頭看了我一眼。

那眼神我再熟悉不過——從小到大，他想要什么東西的時候，就是用這種眼神看我。

他篤定我會點頭。

就像他十二歲那年想要那雙兩千塊的球鞋，就像他十八歲那年想要最新款的手機，就像他大學(xué)畢業(yè)那年想要一輛二十萬的車。

每一次，我都點了頭。

上一世的這個時候，我也點了頭。

聽到他們說要打掉孩子，我心里又急又怕，又酸又軟，滿腦子想的都是“我不能讓孫子被打掉我不能讓兒子為難為人父母，一切不都是為了孩子”。

我賣了這套住了三十年的老房子，揣著賣房款，又厚著臉皮挨個給親戚朋友打電話，低聲下氣地借錢。

我這一輩子沒求過人，老了老了，為了兒子，把這張老臉扔在地上讓人踩。

湊夠了首付，買了那套270平的大平層。

我以為付出就會有回報，我以為我的犧牲能換來小家庭的和諧美滿。

后來呢？

后來我住在他們家最小的那間雜物間里，每天天不亮就起來做早飯，帶孩子、洗衣、拖地、買菜、做飯，忙得像一只停不下來的陀螺。

我的退休金卡被陳浩宇拿走了，說是“統(tǒng)一管理”，我連買一瓶降壓藥都要跟他伸手要錢。

駱雨琪嫌我拖地不夠干凈，嫌我做的菜太咸太淡，嫌我給孩子穿的太多太少，嫌我身上的老人味熏到了她的客廳。

我都忍了。

我想著，誰家的日子不是這樣過的呢？

我身邊那些老姐妹，哪個不是在兒女家里當(dāng)牛做馬？

張姐被她兒媳婦當(dāng)眾罵“老不死的”，李姐把自己的養(yǎng)老錢全部補貼給兒子買房，王姐帶孫子累出了腰椎間盤突出，躺在床上還被兒子埋怨“不能幫忙就別添亂”。???????

我們都一樣。我們用盡全力把兒女托舉起來，把自己累成一把老骨頭，然后被當(dāng)作沒用的垃圾，隨手扔掉。

只是她們命好，沒遇到駱雨琪。

駱雨琪不止是嫌棄我。

她對我動手。

第一次，是我給孩子喂飯，孩子不樂意吃，哭了兩聲。她從房間里沖出來，一把推開我，我踉蹌了幾步，腰撞在餐桌角上，疼得我當(dāng)時就蹲了下去。她看都沒看我一眼，抱起孩子就走了，嘴里嘟囔著“連個飯都喂不好”。

第二次，是我洗衣服，不小心把她的白色真絲襯衫和一條深色褲子混在一起洗了，衣服染了色。她發(fā)現(xiàn)之后，把襯衫摔在我臉上，反手就是一巴掌。

我沒還手。

我不敢還手。

我怕兒子為難，怕這個家散了。

我的忍讓沒有換來她的收斂，只換來了變本加厲。

那次，因為孩子一直哭我怎么都哄不好，她直接打斷了我四根肋骨。

我的兄弟姐妹聽說我住院了，從老家趕來看我。他們站在病床邊，臉色都不好看。我二姐抓著我的手，紅著眼眶問我：“秀琴啊，你這是怎么搞的？怎么把自己弄成這樣？”

我張了張嘴，還沒來得及說話，張子軒先開口了。

“二姨，你們別光看表面，”他皺著眉頭，語氣里帶著一種替駱雨琪辯護的理直氣壯，“要不是我媽有錯在先，只顧著自己談戀愛，不好好帶孩子，我老婆也不會推她。你們不知道，那天孩子哭了一個多小時，我媽管都不管，躲在房間里打電話……”

天地良心。

我談戀愛？

我每天累得連腰都直不起來，連上個廁所都是趁孩子睡著的時候一路小跑，我哪來的時間談戀愛？我連跟人說句話的力氣都沒有，我拿什么談戀愛？

我躺在病床上，嘴唇發(fā)抖，想辯解，卻發(fā)現(xiàn)自己連大聲說話的力氣都沒有。肋骨斷裂的疼痛讓我每喘一口氣都像在受刑，我聲音微弱得幾乎聽不見：“我沒有……我沒有談……”

沒有人聽我說。

我的兄弟姐妹們臉色復(fù)雜地看著我，有的懷疑，有的失望，有的恨鐵不成鋼。他們大概在想，一個巴掌拍不響，你要是沒做錯什么，人家能對你動手？???????

欲加之罪，何患無辭。

后來他們走了。病房里安靜下來，只剩下我自己，和各種儀器的嗡嗡聲。

我住不起院，**天就辦了出院手續(xù)。

張子軒給我在城中村租了一間出租屋，十來個平方，陰暗潮濕，墻角長著霉斑，空氣里彌漫著一股揮之不去的下水道味道。

他把我放在那張硬板床上，站在床邊，居高臨下地看著我。

“媽，我給你兩個選擇，”他的語氣平靜得可怕，像是在跟一個不相關(guān)的人談條件，“要么，你身體好了以后繼續(xù)回來幫忙帶孩子，以前的事就過去了。要么，你出去找份零工，每個月補貼我們一點家用，房貸壓力太大了，你不能光躺著不干活。”

我躺在那張散發(fā)著霉味的床上，胸口綁著繃帶，連翻身都做不到。

帶孩子？

我做不到了。

打工？

我更做不到。

張子軒見我已經(jīng)沒什么價值了，就揚長而去再也沒有回來過。

我躺在出租屋的床上，活活**了。

意識模糊的時候，我看到窗外的光線從明到暗，又從暗到明，不知道輪回了多少次。后來我不再數(shù)了，因為我已經(jīng)分不清白天和黑夜了。

我想了很多。

想起張子軒剛出生的時候，那么小一團，皺巴巴的，我抱著他，覺得全世界都在我懷里。

**走得早，我一個人辛苦把他拉扯大，自己舍不得吃舍不得穿，把最好的都給了他。

想起他考上大學(xué)那天，我高興得哭了整整一個晚上，覺得這輩子值了，所有的苦都值了。

想起他帶著駱雨琪第一次回家，指著我對她說“這就是我媽”，那時候他臉上還有一點點驕傲。

想起他拿走我的退休金卡，說起房貸，說起生活費，說起“媽你要理解我們年輕人壓力大”。???????

想起他站在我的病床前，對他的姨媽舅舅們說，我顧著自己談戀愛，不好好帶孩子。

想起他給我那兩條路。

帶孩子，或者賺錢。

我這個當(dāng)**，在他眼里，從頭到尾，只是一個工具。

后來我就死了。

六十年的操勞，六十年的付出，六十年的燃燒自己，最后化成出租屋里一具沒人認領(lǐng)的**。

多諷刺啊。

如果重來一世，我不會再犯同樣的錯誤，我一定要換個活法。